appel à témoins

Mercredi 22 mars 2006
Comment fait-on pour sortir avec un kre ? *
Un témoignage


A lire les articles du kre il semble qu'une seule attitude soit possible:

Ne pas être au courant (ou en état de s 'apercevoir ) de la kresitude du kre ou de sa kre-nommée;
Et une fois la kre-situde déclarée, responsabiliser à la place du kre ou le krelisé ( dérivé d'un autre za concept célèbre)

Etat de Connaissance du kre

J' étais parfaitement au courant de sa kresitude (bien que j'en découvre toujours de nouveaux aspects) et ceci de longue date.

Mais qui peut bien sortir avec un kre ?
Portrait d'une copine de kre.

    Tout a commencé le jour de ma naissance lorsque mon père rentré de la maternité s'est aperçu qu'il avait oublié de mettre la pellicule dans l'appareil pour mes photos de naissance. A un an, je me suis brûlé le nez avec ma bougie d'anniversaire. Apparemment j'ai eu des expériences que tout le monde n'a pas eu la chance d'essayer :
    En vacances : glisser sous la barre du télésiège et rester suspendu à elle dans le vide, tomber de sa chaise longue dans la piscine, arriver au bout du télesiège en chaussettes le surf ayant dévalé la pente.
    A la ville: faire chuter un étalage entier dans un magasin, tomber entre le quai et le RER, passer cinq fois mon permis, perdre trois fois ma carte imaginaire en un an, taper 3 fois mon code pin faux en me réveillant trois fois dans l'année, de faire mac gyver en trafiquant la chatière pour rentrer chez moi parce que j'ai oublié mes clefs..
    A l'école: oublier de retourner la feuille le jour du brevet de maths et m'en apercevoir au moment de faire un avion en papier avec le sujet; noyer ma feuille de convocation au concours avec le contenu d'une bouteille d'eau mélangé avec un paquet de BN.
    Mais finalement c'est assez rare. Il m'arrive plus souvent de rater ma bouche quand je bois et de verser l'eau sur moi, de mettre deux chaussettes différentes;Il m'arrive une fois sur deux de mettre mes vêtements à l'envers et/ou dessus-dessous à la sortie d'une cabine d'essayage , en me levant le matin et de m'en rendre compte très longtemps après..

. Kre la copine du kre ? Non un autre za concept comme il dit. Cependant quelques affinités avec l'espèce Kre.

La vie avec le kre

    Le kre même lorsqu'il a cassé deux nouvelles paires de lunettes en deux jours ou incendié sa cuisine est toujours serein et pense à l'article qu'il va pouvoir envoyer au site des kre, la copine du kre dissimule beaucoup de ses actions. Elle essaye de s'arranger pour que ne voit pas qu'elle vient de faire tomber pour la n-ième fois le papier toilette dans la cuvette, ni qu'elle avait commencé à brûler la cuisine du kre avant le kre. Mais les ¾ du temps les gens les plus proches finissent par s'en rendent compte; surtout le kre qui veut tout savoir mais ne saura jamais tout. Parfois lorsqu'elle vient de renverser pour la deuxième fois une boite de cacao sur le carrelage blanc de sa cuisine ou sa boite d e farine sur son manteau noir, elle craquinette, elle se met dans son lit et voudrait très fort être moins elle. Là le kre est génial parce que lui contrairement à ses parents, ça le fait toujours rire, il craque jamais :même lorsqu'elle casse trois bouteilles de cidre au dessus su siège avant de la nouvelle voiture de son père. Le kre ne craque pas et rigole quand elle apparaît sur scène dans un caddie déguisé un lutin et barbouillé de nutella , quand elle se déguise en clown alors qu'il révise CAI, ou qu'elle se fait des masques avec des boites à pizza. Il est génial le kre. Il est fou le kre, il est completement kre le kre , en tout cas il est kreréceptif. La copine du kre :Être responsable pour deux ? Non c'est plutôt le kre :il lui dit qu'il comprend pourquoi elle se couche aussi tôt parfois. Mais pas trop quand même,il est kre ! Il oublie aussi les couverts lorsqu'on va faire un pique nique et que l'on a qu'une salade de pâte a manger et il oublie aussi les clés de sa chambre dans sa chambre en claquant la porte.

Quelques conseils pour survivre avec un kre :

-maîtriser la kremmunication ( et pas seulement le gadzart de base). Connaître qq mots kre, savoir dialoguer avec le kre (peut prendre du temps).
-Faire face au situations kre avec krezenitude
-Surtout supporter le fait que , plus souvent que le garçon en général, le kre ne pense RIEN.


*une erreur de frappe m' fait penser à une autre suggestion d'article qui mériterait d'être développée : Comment sortir un creux ? (très utile pour parents, amis, familles , copine du kre)

REMARQUE: La personne ayant ecrit cet erticle est evidemment blonde ;)

On attend avec impatience les temoignage de personne connaissant ou ayant connu un kre... Toute blondissitude est la bienvenue sur abckre....

Par KRE
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Vendredi 27 octobre 2006

Comment fait-on pour sortir avec un KRE ?

Témoignage.

 

État de connaissance du Kre

J’avoue que je n’avais pas du tout conscience de l’état de Kresitude du Kre lorsque je l’ai rencontré. Pourtant, certains indices auraient dû me mettre sur la voie !

 

En effet, à notre rencontre, le Kre m’a laissé croire que le blond était sa couleur naturelle. Un mois après, sa mère a voulu raviver sa couleur et me l’a rendu blond platine. J’ai compris 1°) que le Kre était un faux blond, 2°) qu’il voulait devenir plus blond que moi. Un peu comme le crapaud qui veut devenir plus gros que le bœuf. Le défi était lancé et le Kre avait de l’ambition.

 

Mais qui peut bien sortir avec un kre ?
Portrait d'une copine de kre.

 

Prenons les choses à la base. A la maternelle, j’étais décrite comme une enfant « sage comme image », et heureuse de vivre. J’aimais les dessins pleins de couleurs et je croyais que les bébés naissaient dans les citrouilles. Or, au cours préparatoire, ma maîtresse s’inquiéta du fait que je n’écrivais pas sur les lignes. Elle convoqua mes parents, qui prirent un rendez-vous chez l’ophtalmo. Pas de doute, je voyais bien les lignes, mais je préférais les espaces blancs, les espaces kres

 

Un peu plus tard, j’ai gagné un concours de déguisement et 7 ans d’abonnement à Astrapi. Cette victoire, qui fait toute ma fierté, m’a laissé quelques séquelles et un goût prononcé pour le déguisement. Avant, je ne loupais jamais un Carnaval, maintenant je me ridiculise à chaque Halloween avec mon éternel déguisement de vampire. Alors, qu’un mec normal aurait pris les jambes à son cou devant une fille pouvant être si moche, le Kre s’est marré. Comme quoi, parfois, un Kre ça a du bon.

 


La vérité, toute la vérité sur le KRE

 

Et oui, je vous le dis, le principal avantage de sortir avec un kre, c’est de pouvoir être krese. En effet, un kre ne peut être que tolérant voire admiratif, face à la kresitude des autres. Je peux maintenant explorer sans complexe mon potentiel kresi-comique. Je peux :

-         faire des galipettes dans l’eau (dont la galipette musicale en tapant des mains, réservée aux initiés)

-         sauter sur mon lit et casser mon sommier vieux de 3 jours

-         faire des batailles de déodorant

-         imiter l’otarie au nouvel an et faire la pom-pom girls avec les couronnes de Noël

-         faire se parler des bouddhas verts en plastique

-         comparer le Kre à un pigeon et l’appeler PIU PIU

-         empoisonner le Kre avec des recettes à base de piment

-         apprendre à parler l’Artgadz’ et le Dzaponnais (c’est pas encore gagné)

-         etc.

 

La vie avec le kre

 

La principale règle de vie d’un Kre c’est de ne rien prévoir. Le Kre rêve de vivre au jour le jour et n’aime pas qu’on lui parle de « date ». Quand je m’arme de mon agenda, et  lui en demande une. Il me dit : « On verra », phrase fétiche du Kre.

Le Kre vit simplement, pourrait manger des pattes tous les jours, et m’a appris un mot (fétiche aussi) : se cuver. C’est très facile de se cuver avec un Kre et de se rendre compte à la fin du week-end, qu’on n’a rien fait, mise à part regarder deux/trois épisodes de DragonBall Z et Naruto.

Le Kre essaie de me convertir à ses idées bizarres comme mélanger la mousse de foie de canard et le fromage à la confiture. Quand il n’a plus rien de propre, il prétend aussi que deux chaussettes différentes, c’est plus esthétique (« Pourquoi personne n’y a pensé hein ? ») …


 

Quelques conseils pour survivre avec un kre :

-         inciter le kre à noter ce qu’il ne doit pas oublier

-         faire semblant de comprendre de quoi ça parle dans Naruto

-         lui laisser faire des expériences kreses

-         encourager ses découvertes de tous les jours

-         suivre l’actualité de la kresitude via le site des kre

-         se douter qu’il peut toujours être derrière la porte pour vous faire sursauter de peur…

 

 

 

Par OTARIE
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Vendredi 30 novembre 2007
Bonjour, ami lecteur.
Tu le sais, ma couverture favorite ayant été kreusement tirée par Jard'1, je suis un krerroriste.

Mon domaine?
Les lignes de métro près de chez moi. (je suis un flemmard...)
Ma passion?
L'action directe, celle qui frappe visuellement.
Mon but?
Faire de la kresitude le mouvement underground le plus puissant depuis l'invention des pâtes, du metaxa, des épaules, du perdage de clés et de l'autiboületisation.
Mes moyens?
Limités.

C'est pour ça qu'aujourd'hui, je dois faire appel à toi, lecteur.
Toi, oui toi, petit padawan... Tu peux m'aider.
Reconnais tu le personnage principal de cette photo?
Chabadaba, chabadabada, taaadaaadaaaada, chabadaba, chabadabada... Reconnais-tu cet homme blond, de pigmentation blanche quoique hâlée, à la pilosité aissellienne curieuse, surtout sous le bras gauche, qui semble aimer les hommes en short rouge et les planches à l'harmonie colorifère discutable?
Remarque son côté très professionnel: il s'exhibe sans gêne pour executer sa danse sacrée de l'attrape-surf du côté opposé à la caméra de surveillance! Il en profite même pour passer des messages personnels: on peut distinctement lire sur ses lèvres - et accessoirement sur le panneau - les mots suivants: "souriez, vous canards!". (Mais qu'est ce que ça peut bien pouvoir dire??...)

D'après mes informations, il paraîtrait qu'il se cache dans les profondeurs du net,. Nu sous un pseudonyme, il se complait à transmettre des informations véridiques à la face du monde!
Cela ne peut plus durer.
Les laboratoires KITTU, Nissan, La Société d'exploitation de la Space Tour Eiffel ne peuvent plus travailler dans des conditions décentes suites à ses révélations.
Moi-même suis-je obligé de me fondre discrètement dans le paysage!

N'écoutant que mon courage, j'ai pu krekrerazzier, papakrezier, paparakreier, %$£§!!!!, prendre en photo cet immonde personnage...
Moi, il me rappelle vaguement quelqu'un... Aurais-tu une idée de son identité?

Ange, krerroriste angoissé...
Par Ange
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