Alors, je m’attendais à tout. Quel genre de kre allait-il surgir ? Quel genre de kre peut-il rester tapis au fond de sa tanière pendant de si longs mois sans faire parler de sa frimousse ? Mon ventre en gargouillait d’avance. J’avais comme un petit creux, et j’en perdais tout le fil de mes idées. Personne ne venait m’ouvrir, et je n’avais même plus de salami dans ma poche pour jouer avec.

Mais, tandis que je retrouvais un morceau de salami coincé dans ma chaussette droite, (comme quoi rien ne sert jamais de désespérer), j’entendais les verrous de la porte se défèrent l’un après l’autre. Je comptais pas moins de cinq tours de clés pour ouvrir cette satanée porte, lorsque surgit une petite tête en forme de champignon.

Le champignon s’adressa à moi :

- Ici, c’est un appart privé. Je veux voir personne et surtout pas des pecnos. Alors, soit vous avez le mot de passe, soit c’est mort pour vous, et je vais lâcher mon armée de spaghettis carnivores à vos trousses.

Je répondis, subjugué par tant de kresitude ancestrale et raffinée :

- L’ami, écoute mon ventre gargouiller. Pour que mon esprit se vide, il faut que mon bide se remplisse. Et après, on pourra parler si tu veux.

J’avais dû dire quelque chose de pas mal, parce que le champignon m’ouvrit la porte de sa demeure. Au-dedans, le spectacle était inouï. On aurait dit un temple de kresitude version année -203, avec tout dedans pour s’y croire propulsée par une machine à remonter le temps. Des sapins y descendaient du plafond comme des lustres, agrémentés de sauce tomate. Le plancher était percé par endroit, pour mieux laisser passer les courants d’air.

Le maître kre champignon m’expliqua que les courants d’air permettaient de geler les neurones. Je restais stupéfait par tant de technique. On aurait dit qu’il vivait là, depuis des milliers d’années, dans la crainte de se faire choper par la brigade anti-kres. Quand il sortait se ravitailler, il était obligé d’enfiler une perruque blonde, pour passer inaperçu. Il souffrait beaucoup de cette situation, mais restait fidèle à sa kresitude, comme une puce à son dresseur. 

Quand je lui appris, qu’il n’était pas seul dans ce cas, et que d’autres temples de la kresitude ne demandaient qu’à être dénichés, j’ai vu passer comme une étoile filante dans ses yeux. Il attendait cette reconnaissance de ses pairs depuis si longtemps ! Ensemble, on pourrait peut-être former d’autres disciples ! Le champignon, tout excité à cette idée, sautait sur place comme un ressort qui aurait mangé trop de piment.

Je lui dis : « Calme-toi mon Coco, parce que la route est encore longue ! »

Il acquiesça mes paroles, alors que des bruits rugissaient de la porte d’entrée. Le champignon sursauta tellement, qu’il resta collé à la sauce tomate du plafond. Qui pouvait venir nous déranger ? Aurais-je était suivi par la brigade anti-kres ? Pour assurer ma sécurité, je me dépêchais d’enfiler la première perruque blonde qui traînait, mais je sentais des pas se rapprocher de moi. Il est trop tard pour…

Otarie

... ils entrent et puis d'un coup, tout s'arrête ! Plus rien ne tambourine mes tempes, si ce n'est le champignon qui est en train de cramer dans le four, mais cela ne dure pas, je crois que l’hermite KRE a pris chaud. Il ne se passe rien et la scène est impressionnante : 3 petites otaries dont on ne distingue que la forme viennent de passer la porte. Enfin des otaries … c’est juste l’impression que me donne leur silhouette. Je suis désarmé sans plus aucun morceau de salami danois a disposition, sous ma fausse identité dont il va falloir me servir :

ils s’approchent : «  qui es-tu ? »

Là, mon imagination se réveille, je décide donc de mettre mon courage a dure épreuve :

«  je suis l’otarie blonde, infiltrée depuis bien longtemps dans le groupe des kre »

Bien sur à ce moment, je me rendais compte que si mon coup de kre parvenait à réussir, je devrais jouer double jeu, et le faire a mon avantage. C’est alors que je me lançai :

« oui, je fais partie de la nouvelle brigade des otaries anti-kre »

j’attendis alors leur réponse …

Il faut dire que les otaries ne réfléchissent pas trop, alors quand ça leur arrive il faut parfois prendre son mal en patience. Cependant je me doutais que cela marcherait, car chacun sait qu’une otarie n’est pas très futée : je crois que j’étais tombé sur une brigade anti-kre influençable dont je pourrais bien me servir !

Enfin ils répondirent :

«  On ne nous a pas parlé de cette nouvelle brigade ! Comment savoir si cela est un subterfuge et non une bonne action de notre comité anti-kre géré par l’assemblée externe de la chose ? »

« eh bien c’est simple … je suis blonde ! Et comme chacun le sait seules 3 blondes ont déjà réussi à parvenir au rang de kre ! Il s’agit de 2’jardin siesta  et o²la ! Hors je ne suis aucune de ces personnes, vos aïeux les ont longtemps chassées, sans succès il est vrai, mais vous les reconnaîtriez ! Et puis de toute façon tout le monde a perdu leur trace il y a de cela 203ans précisément. Donc il est impossible que je sois un kre !

« Votre affaire tient la route, cependant un autre kre a maintes fois tenté de devenir blonde ! Qui nous dit qu’il ne s’agit pas de vous ? »

« C’est encore plus évident ! ko²n a tenté 3 fois de devenir blonde. La première fois il a échoué avant même de tenter de le devenir, la seconde il est devenu cheveux rouges, et apparemment à sa dernière tentative il est devenu roux. Je ne comprends pas que vous ne sachiez pas cela ! »

« Nous vous croyons sur parole, et puis le fait qu’ils aient disparus il y a plus de 2 siècles nous fait acter sur le fait que vous soyez bien de la nouvelle brigade anti-krese ! »

J’avais réussi. Ils (elles) partaient donc, j’allais récupérer le champignon cramé dans le four et je finissais de ranger son appartement. A ce moment-là je ne me posais plus de questions. J’avais 3 jours encore pour récupérer les kre qu’il me manquait. Nous étions 2, le champignon cramé et moi. Le temps nous manquait pour trouver les 6 kre restant, mais nous avions déjà une piste : Champi parla d’un ancien temple ou les kre fusaient autrefois. Un temple reculé dans la jungle de Bordel’s, de l’autre coté de l’atlantique, en France. Nous partiment sur le champ, en faisant le plein de salami danois au passage.

 Arrivés a bordel’s, rien avait a voir comme Champi l’avait connu 203ans auparavant. C’était le desert total, seul souvenir encore intact : une statue de Larochefoucault Liancourt tenait debout. Mais elle n’avait rien a voir avec notre problème …

Plus une trace de Kre n’était présente. Cependant il me sembla entendre quelque chose ! Le son était faible, mais mon ouie de me trompa pas : Il y avait quelqu’un. Et à ce moment-là, l’enfant me parla…

Il avait une tête en forme de champignon. Plus le nuage de fumée devenait épais, et plus l’homme que je suivais prenait l’allure du maître kre champignon.

« -Attends, hurlais-je, j’ai besoin de savoir…..

-Plus tard, je n’ai pas le temps de te répondre. »

C’est alors que ce fit entendre un énorme rugissement qui me glaça le sang. Sur le moment, je pensais que mon ventre criait famine. Mais non, le cri de mon ventre est en Ut mineur, et ce rugissement est en Ut majeur. Le maître kre courait toujours devant moi, et il avait son aspect de champignon. J’avais du mal à ne pas me faire distancer. Je sentais les kilos superflus qui me ralentissaient. Mais comment résister à un bon plat de macaronis, ou encore à une bonne tranche de salami danois.

Soudain, le maître kre s’arrêta brutalement devant moi. Cette action de mon compagnon fût si inopinée que je failli lui rentrer dedans.

« -Que se passe t-il ? Lui demandais-je.

-Dans quelques secondes, nous allons être hors de danger. As-tu confiance en moi ? Non, je reformule ma phrase. Je veux que tu aies confiance en moi. »

Facile à dire. J’étais mort de peur, et tout dégoulinant de sueur. On aurait dit un plat de lasagnes dont le fromage et la béchamel dégoulinent de tous les cotés. Cette vision me donna faim. Mais cette envie passa lorsque je vis que deux lumières jaunes nous poursuivaient, et se rapprochaient dangereusement de nous. Le rugissement devenait de plus en plus insupportable.

C’est alors qu’un son de cloche retentit (tin-tin-tin-tin-tin). Le maître kre m’attrapât par le col, et me tira dans un drôle de tube kre.

« -Voici notre issu de secours. » me dit-il.

Le tube se mit en mouvement, sans faire de bruit. On aurait dit qu’il flottait dans les airs. Je vis par les fenêtres du tube que les deux lumières jaunes s’éloignaient. On gagnait de la distance sur elles.

« C’est bon, nous sommes en sécurité pour un petit peu de temps, me dit le maître kre. Qu’est ce que tu voulais savoir tout à l’heure jeune pecnot ? » J’avais oublié ma question. Soudain, un cri en Ut mineur se fit retentir. C’était mon ventre. Quand j’ai faim, il prend le contrôle de tout mon corps. Cela m’a déjà joué des tours. Une fois, après une diète de 203 minutes, je perdis connaissance. Quand je revins à moi, j’étais dans une piscine de spaghettis bolo.

Là, j’étais encore lucide, mais impossible de me souvenir de ma question. Je dis alors la première chose qui me passa par l’esprit :

« Qui est le plus fort entre l’hippopotame et l’éléphant ? » Le maître kre fut d’abord interloqué, puis éclata de rire. Je ne comprenais pas pourquoi, car c’était aussi une question qui hantait mon esprit.

« Tu es entré en transe avec ton estomac jeune pecnot. Attention, ça peut te jouer des tours. Un de nos confrères kre a failli y laisser sa vie une fois. Lorqu’il a repris connaissance, il était entrain de mordre le mollet à un membre de la brigade anti-kre. Son évasion reste encore un exploit, mais je te raconterai tout ça une autre fois. Pour le moment, allons reremplir nos ventres, car moi aussi j’ai un petit kre. »

Le tube s’immobilisa, et ses parois s’ouvrirent. « C’est là qu’on descend » me dit le maître kre. Je le suivi. Il m’emmena au milieu des ruines. On passa sous une sorte de grande porte en pierre. A coté, il y avait deux tortues statufiées. Le maître m’expliqua que c’était deux de nos aïeux qui avaient été pétrifiés là. Je lui demandas alors :

« Mais pourquoi ont-ils une forme de tortue, et non d’humain ? » A ce moment, je me rendis compte qu’il avait repris son apparence humaine, c’était l’homme du « pan’s » !!!!!!

« -Tous les kre sont inhumains. Ils prennent uniquement l’apparence d’humain pour passer inaperçus. Tu dois te demander pourquoi tu as une forme humaine et non une asperge, car cela est ton véritable aspect. Mais tu n’es pas encore suffisamment initié  pour arriver à contrôler ce métabolisme. Ça viendra avec le temps. 

Allez, suis moi, on va se restaurer. Je vais te faire goûter la boisson du kre. »

Il me fit entrer dans une sorte de taverne en ruines. Au dessus de la porte pendait une pancarte au trois quart effacée. On distinguait (.E .R..K). Ça me fit tilt tout de suite. ERK, c’était KRE à l’envers. Ça devait être ça. En tout cas, je ne voyais pas d’autre explication. En franchissant le seuil, j’entendis un voix qui me dit : « bienvenue dans les restes du Break ». C’est alors que je vis que cette voix appartenait à une blonde qui se tenait derrière un comptoir.

« C’est une otarie de la brigade anti kre, fuyons ! » criais-je, en me jetant par terre.

Mais le maître kre, qui avait repris son aspect de champignon, me dit : « tu n’as rien à craindre, c’est une fausse blonde. Bois plutôt ceci ». Il me tendit un petit verre, dans lequel il y avait un liquide vert fluo.

Le maître me dit : « surtout, bois le cul-sec, ne le garde pas dans la bouche ».

Je fis ce qu’il me dit, et là, le feu emporta ma bouche. Le maître et la fausse blonde étaient hilares. Moi, j’avais l’impression de me consumer de l’intérieur. C’était tellement fort que j’en perdis connaissance.

Quand je revins à moi, j’entendis une voix qui me disait…….